vou fingir que nunca te vi Domingo, Jan 25 2009

♫ Verdades que eu tanto guardei! – Fresno

(…) Também já tentei sozinho encontrar a solução pra acabar com essa dor que hoje assola o meu coração. Já tentei fazer com que você parasse de brincar com meus sentimentos e me ouvisse então, por um momento pra eu tentar te convencer que nada foi em vão.
Preste atenção: cada verso só pra ti que eu vou cantar. Cada palavra que eu expresso visando te agradar não é o bastante pra perceber o quão grande é o meu amor… e a minha dor.
Já tentei ser mais feliz só pra fazer você chorar. Não vejo resultados, só meu coração que vê a dor… Não há nada que eu possa fazer pra ter você de volta pra mim. Sempre tento ao menos entender o que eu fiz de tão ruim! Mas eu não sei. Só você.
Onde está todo o amor que eu te dei? Foi pra onde, que eu não sei? Só tristeza e solidão vão ficar marcadas no coração.  Nisso eu te dou razão: é impossível viver só sorrindo.

E dois vivas para mim. Primeiro, nada passou. Segundo, consegui brigar com minha mãe hoje.
O que aconteceu? Minhas primas mais novas vieram pra minha casa, e eu não dei muita atenção pra elas, porque eu não tô em clima de correr e brincar e gritar com elas. Fala sério, eu  não tenho mais 10 anos.

E eu não acredito mais em amor.

Por enquanto, né. Porque eu amei demais. Parece que me esgotei. Chorei demais, pra nada. Acabou como se nada tivesse acontecido. Acreditei demais, pra nada. No final, era tudo mentira.
Mas? E aí? O mundo continua girando.
Tô dizendo, vou pegar o Insano.
Ha ha ha ha.

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o que está acontecendo? Sexta-feira, Jan 23 2009

ontem eu chorei. tudo de novo.
pensar que ainda vou chorar muito porque eu simplesmente ainda me importo, dói demais.
eu reli a carta, revi a foto, escrevi, escrevi escrevi e chorei em cima das minhas palavras. eu quis gritar, enxerguei o nome dele em cada música que eu ouvi, e isso não vai resolver. nada vai adiantar. e isso não entra na minha cabeça.
não vai voltar.
eu preciso entender isso.
eu tenho certeza que, se voltar, eu não quero. eu não vou aceitar, eu simplesmente sou orgulhosa demais pra isso (e o olha que meu orgulho não é tanto assim).
talvez seja porque minha mente está desocupada sem as aulas, eu não tenho conhecido ninguém interessante e meus pensamentos vagam nele.
a vontade de stalkear cada vez mais, passou. eu não tenho mais gana de ir no profile dele.
mas mesmo assim, lembrar de tudo doeu demais noite passada.
mas vai passar.
vai passar, se Deus quiser.

hoje fui na CasaPark com meu primo, minha avó e minha tia, assistir Benjamin Button. Foi interessante, eu gostei do filme.
Amanhã saio também, mesmo não estando numa animação tão grande. Tenho que aproveitar minhas férias, porque elas acabam dia 2.

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quis até demais. Quarta-feira, Jan 21 2009

eu tô bem. sexta-feira fui no conic com a desiree e a chele pra alargar a orelha de vez. eu ia fazer 5mm, mas não tinha a jóia e eu tive que alargar 6mm. Doer, doeu, mas nada demais. É rápido, não dá tempo de voce pensar “morri”, você ouve sua orelha sendo rasgada, mas nada demais.
Assustador foi o piercer falando “você tem noção do que são 4mm?” e quando eu disse que sim, ele disse “e uma agulha de 4mm? “. Ardeu um pouco por pelo menos uns dois dias, mas agora eu não sinto nada, só quando coloco antisséptico, mas era de se esperar.
A desiree passou alguns dias aqui e por isso não atualizei nada. Como sempre, não foi nada demais, a gente não fez nada além de ver filmes toscos, rir muito e comer. Cozinhar também, fizemos um pudim mousse que tinha consistência de sorvete de chocolate, e panquecas loucas, inventamos um recheio doce de panqueca que ficou horrível, mas mesmo assim comível (até voce morrer enjoado).

Percebi que estou esquecendo aos poucos. Ainda tenho recaídas estranhas, choro e sonho, mas não adianta nada. Acabou e eu tenho que aceitar.
Aceitar, aceitar… Porque é tão difícil?

Fiz uma aposta louca com a Desiree, mas por enquanto não vou falar nada sobre ela.
Tenho dúvidas sobre mim.
Ai, ai.
Sinto falta do gabriel.

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estou de volta ao meu inferno pessoal. Sábado, Jan 10 2009

acabou.
eu me sinto mal. eu me sinto esgotada, triste, acabada.
porque eu dei tudo de mim, chorei, perdi o ar, tentei melhorar, saber o que aconteceu, e nada. nada aconteceu.
fui deletada, descartada. passei dez dias em florianópolis chorando o tempo todo, tentando me distrair mas não deu certo. chorei todas as noites. toda vez que eu ficava sozinha. toda vez que eu sentia a água salgada no meu rosto, desejava que essa dor ridícula fosse embora com as ondas.
desabafei, chorei, mas nada disso adiantou. eu ainda me sinto mal. a mínima menção disso, dele, do nome dele, ou cada interna nossa, cada palavra, cada risada, tudo ecoa dentro de mim e eu só consigo pensar…
acabou.
e eu não sei por que. que diabos eu fiz? meus dias passaram com músicas com o mesmo refrão.
ecoam até agora esses refrões na minha cabeça, todos iguais.

parece que vai ser sempre assim.
nada dá certo pra mim.

não vou chorar, não vou pedir, você voltar pra mim.

eu não preciso nada mais. só de você. quem sabe um pouco mais…
um pouco mais do que eu posso ter? um pouco mais do inferno que se faz…
minha vida sem voce.

se é assim que tudo deve acabar
vou procurar seguir em frente, sem me preocupar
nós já sabemos onde erramos
não há mais nada o que fazer
a não ser esperar o tempo mudar
parece que não faz muito tempo
mas os dias são sem fim
e as noites minha certeza
de que não irei dormir
hoje eu rasgo as suas cartas, olho suas fotos pela última vez
faço promessas de te esquecer, talvez fosse melhor eu desistir
nem sei ao certo o que mais posso perder
só tenho suas lembranças pra guardar em mim
meu pensamento está sempre em você
não vá
eu te prendo junto a mim
pra você nunca partir
estou tornando tudo mais difícil, é eu sei que eu devia aceitar quando você diz adeus
mas me recuso a deixar você partir
NÃO VÁ
estamos juntos nisso, e é pra sempre
ou pelo menos é o que eu gosto de pensar
sem você eu sou pior cada vez mais
talvez sem mim você encontre a sua paz

eu quero morrer!
fiquei sem vontade de viver, de respirar, de amar…
tudo vai acabar bem?
todos dizem a mesma coisa, “você é nova”, “ele nao te merece”, “voce nao perdeu ele, ele que te perdeu”
NADA DIZ FAZ SENTIDO PRA MIM.
eu me sinto vazia.
vazia.
nada mais vai dar certo.
eu vou ter que viver. viver fingindo. e lembrando…
que tudo era mentira. ele diz que não. mas eu lembro de coisas que hoje não fazem sentido pra mim. eu perdi o fio da meada, eu perdi porque eu nunca sabia, eu nunca soube o que fazer.
eu errei. y me duele aceptarlo.
porque voce disse que iria ser pra sempre, mas nao foi assim.
eu nao sei o que fazer. eu não sei como fazer. eu to perdida.
perdida em tudo.
eu não tenho nada.
nada.

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say what you want to Sexta-feira, Dez 26 2008

♫ Eu sou Igual a Você – Hateen

sobre estar sozinho na solidão.
sobre sentir que suas novidades não são tão novas assim e são novamente chatas.
sobre você se sentir vazio, mesmo com seus amigos te apoiando sempre.
os poucos.
aqueles que nunca te deixaram sozinho, mas de repente….

sobre você não querer mais ficar em casa sozinho comendo, bebendo e dormindo sua  solidão.
e ninguém te chama pra sair e respirar um ar levemente mais poluído que o da sua casa.
dizer tudo isso, de uma forma bonita, limpa e objetiva.
aos gritos.

please say what you want to. what you wanted to.
say what’s in your head now, everything that passed in your mind in these four minutes.
deixe tua mente fluir. escreva o que vier. anote seus passos. anote seus batimentos.

secret
garden
all I
want
to say

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o mundo dá voltas. Quinta-feira, Dez 25 2008

quem diria, hein? eu dando dicas pro gabriel com uma menina. o mundo dá voltas.

muitas voltas.

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quando eu me sinto um ser estranho nesse meio Quinta-feira, Dez 25 2008

♫ Inferno Pessoal – Hateen

estou aqui, no meu natal, com a família e tudo isso.
a desiree passou aqui em casa, contou as novidades e já teve que ir embora. só que tipo, adoro conversar com ela, sabe. só que me deixa meio mal, porque eu to sem amigo nenhum pra me chamar mais pra ir pra qualquer lugar, e ela ta cheia de conversa sobre os novos amiguinhos estranhos dela que eu não faço a mínima de quem são.
me sinto só quando isso acontece. as unicas duas pessoas que me chamam pra sair é a Desiree e o Léo. A primeira não chama, o segundo chama de vez em quando, e nunca tem nada a fazer. Acho que esses dias vou pegar um ônibus e ir pro Pátio sozinha, pra ver se encontro alguém, conheço mais gente e me divirto sem ter que implorar pra alguém ir comigo.
não sei se é o sono me afetando. não sei se o vinho que eu tomei fez diferença.
queria que natal voltasse a ser aquele dia especial pra mim, que eu esperava ansiosamente e amava. o mesmo com o ano novo.
mas fazer o que? quando eu era mais nova, eu gostava de fazer prova.
sim, prova.
isso não faz sentido. as coisas mudam rápido demais e ficam cada vez melhores, ou piores dependendo do seu ponto de vista.
acho que o primeiro e  principal desejo da minha wishlist para 2009 vai ser um ano melhor, menos bipolar, menos depressivo, menos lágrimas e mais sorrisos e conquistas, seja lá o que isso signifique.
são uma e cinquenta e quatro da manhã de 25 de dezembro. eu sinto um pouquinho de sono, comi igual uma vaca hoje, e tô satisfeita por hoje.
amanhã é um dia melhor. sábado meu namorado vem pra cá, assistir Suicide Club (uma delícia de filme… de lí cia. não), Dear Friends ou Tada, Kimi wo Aishiteru. Qualquer um. O que vale é que ele vem pra cá e eu talvez me anime um pouco. Ele não tem novos amigos estranhos e não fala só sobre AGÊNCIAAGÊNCIAWORKSHOPAGÊNCIAPEÇAAGÊNCIA. Ah, sei lá. Tô me sentindo meio chata, porque é o mundo dela, e o meu infelizmente é diferente.
ah, meu Deus, isso deve ser tédio. Preciso fazer alguma coisa antes que eu vire uma velha de 80 anos com sete gatos, aos 14.

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sobre pessoas Sexta-feira, Dez 19 2008

hoje foi um dia bom. eu não me sinto mal, pela primeira vez em uns dias… aliás, eu ri muito hoje.

eu tenho alguns amigos mais velhos, e eu converso muito bem com eles.
hoje falei pra caramba sobre o fim do mundo, sobre nibiru e bombas nucleares, papo de sem assunto e parecia que tinha todo mundo se drogado ali.

só que eu fui prestar atenção, e tem algumas pessoas que se acham ‘velhas demais’, levantam o queixo, questionam e fazem questão de não ouvir qdo alguém mais novo fala.
outras são super animadas quando alguém abre a boca pra falar, ri, concorda, completa.

(os seres humanos me assustam)

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vou ter que aceitar Quinta-feira, Dez 18 2008

e meu vazio vai aumentar.

é incrível como uma pessoa vem tentando ajudar me faz chegar nesse ponto.
eu sou capaz de amarrar uma corda no meu pescoço.
agora.

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fatos Terça-feira, Dez 16 2008

Apenas alguns fatos, ou como diz a Lili, “asteriscos com algo escrito depois deles”:

* Eu descobri que quando estou deitada na minha cama, penso coisas sem nexo que quando levanto, percebo serem meio… sem nexo.
* Eu percebi que passo a maior parte do tempo chorando.
* E também que geralmente é chorando por medo. Ou por nada.
* Eu viciei em Hateen.
* Meus amigos não me entendem. Exceções raríssimas. (a hanalu, talvez. e o heitor também)
* Me aproximei mais do meu primo e estou achando isso legal. É a única pessoa da família que eu posso ter planos de comer pizza e china in box, e sair pros lugares mais improváveis. E gritar “AI, UM RATO” esperando que ele diga “Onde? Vou matá-lo!” e ele pular em cima de mim falando “aaai, onde?”. (ele não é gay)
* Planejo algumas coisas bobas.

E algo que eu não disse ontem…
Mas é porque eu ainda não estou acreditando.
Eu descobri isso de um jeito estranho, recebi um scrap, pensei que era spam, quase apertei apagar, e resolvi ler pra ver o que era, de última hora.
Algo que eu não podia imaginar, foi de repente e…
Eu só queria dizer que mesmo conhecendo ele há só… oito meses, mais ou menos.
Conversei bastante com ele, sobre o fato dele ser filho único, sobre as bandas que ele gostava, ele me zoava, eu zoava ele, e mesmo não sendo uma “amizaaade”, assim, ele era meio meu amigo.
Eu gostava muito de conversar com ele. E quando ele aparecia dançando na sala da minha aula, enquanto eu tocava a nona sinfonia. E como ele odiava essa música, apenas pelo fato de TODO MUNDO tocá-la EM TODOS OS INSTRUMENTOS dentro daquela escola.
Velho, foi de repente demais.
Eu conversei tanto com ele, e nem imaginava nada disso.
Ele era bem… misterioso, na verdade. Mas era uma pessoa legal.
E a gente não vai mais poder ir pro Porão do Rock juntos ano que vem. =(
Todo aquele clichê de tomara que ele esteja num lugar melhor, que descanse em paz, e essas coisas.
E eu não vou chorar.
Porque eu ri demais dele me falando que lavar as roupas cuidadosamente separadas de todas as outras era coisa de filho único. Eu ri muito dele dançando.
A única foto que eu tenho com ele é horrível, mas vá lá…

Vou sentir falta.

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